我的婆婆很“无敌”，以至于我把好多事情描述给姐们时，姐们说“你可以把这些写帖子给郭德纲，没准还能变成相声素材呢”。

 

某日下班回家做饭，看到有超市里的那种保鲜盒的蔬菜，想着婆婆又去超市买菜了，贵啊……咱小老百姓的，菜市场挺好，得啦，都买回来了，也就别说什么了。拿起一看，2两左右蒜苗4.83元，两根黄瓜12.8元……什么有机黄瓜，等做完了我尝，也没觉得这和其他黄瓜有啥不一样。

 

又一日，回家准备吃饭，告之吃发面饼，我和老公一人一张，拿起包装一看9.8元……

 

前阵子鸡蛋超贵，4元以上一斤，婆婆看到超市特价4.1元一斤，第一天买了5斤放到冰箱里了，第二天又买了3斤放在厨房了，当天下午又买了5斤和上午的三斤一起放厨房了。四天后，婆婆告之把厨房的鸡蛋都煮成茶鸡蛋了，否则该坏了，8斤煮鸡蛋啊……

 

因无法忍受婆婆做饭一周都吃相同的菜而且又咸度非凡，所以让婆婆帮我们买好菜，然后下班后再由我们自己做。某次，老公已经连着做了三天的土豆青椒菜，正纳闷为何和婆婆做饭一个风格时，到厨房看看后突然明白，除了土豆和青椒无其他菜……后无奈和婆婆说，帮我们买些其他菜，例如：扁豆、油菜什么的，结果后一周吃的都是炒扁豆……而且一周后婆婆又兴冲冲的买回5斤扁豆……

 

某日回娘家，妈妈兴冲冲的边洗蘑菇边说要给我做蘑菇吃，我曰：“饶了我吧，给我换换口味吧，近半个月都快把所有品种的蘑菇都吃遍啦。”妈妈听后当场晕菜……

 

某日下班回家，看到婆婆新买了切菜用的案板，正想好好聊聊，婆婆告之此案板235元买回，听后脑袋当时秀逗，不知说啥了，就是很普通的那种木头案板嘛……

 

一日和婆婆去吃好伦哥，开始婆婆拿了一堆吃的，吃几口就放一边不吃了，真担心如此下去会被罚款，这时，婆婆看我吃着鸡翅，用鄙夷的口气讲：“你干嘛吃那么干净啊”，我曰：“您看，上面写着呢，浪费食物要补交餐费”，其后婆婆拿的任何东西都吃的很干净……

 

前几日下班到家，婆婆告之中午时后脚跟让菜刀弄伤了，血流不止，不知道菜刀怎么给碰掉地上的。其实不止一次，我在刷碗时将菜刀碰到地上，三次差点剁到我，因每次菜刀都没在一个固定的位置上，以至于现在我进厨房都条件反射的先看菜刀在哪里……

 

前几日，婆婆兴冲冲的告之现在电器城买豆浆机送电饼铛呢，才499元，怎么想怎么觉得值，故买下，其实家中已经有电饼铛，还能用呢……

 

前几日，婆婆又买了很多筷子，我不解，告之筷子都掉进橱柜和墙的缝隙里了，已经第三波了……随即我告诉老公，把橱柜挪开把筷子拿出来，再找块板挡住，取出的筷子及勺等餐具细算，够六七口人用的了……

 

昨日婆婆告之要我们增加给她的生活费，因为经济紧张，我无奈了……

   终于忙完了自己的人生大事，婚也结完了，蜜月也玩回来了，本以为结婚那天自己指不定会激动成啥样子呢，但是，那天我却出奇的平静，好像不是自己结婚，但一切又在进行着，好像这事和自己没有啥关系，但是却又实实在在的发生着。

   录像什么的还没拿到手，老公说等拿到手了你就激动了，不知道，也许看到录像心里又酸酸的。十月份对我而言真是“热闹”的一个月份，上半个月我结婚，下半个月送亲人……家里又有亲人去世了，站在殡仪馆里，遗体告别、烧纸、等待火化……想着十个月前刚来过这里送大舅，现在又送姨夫，唉……

   从家里设灵堂到看着这些仪式什么的，感觉就跟戏台上唱戏似的，假的，都是假的，以前只在电视上看到这些场景，哭天抹地的，自己也从来没想过遇到这种事情，但随着自己渐渐大了，父母一辈渐渐老了，想着想着也就觉得越来越凄凉。

   生命何其简单、何其脆弱啊。妈妈和我描述着姨夫临走前的表情及样子，说：“真是不能看，看了在心里始终磨灭不掉。”还记得在我的婚宴上姨夫和我说的话，音容笑貌由在，那么清楚，仿佛只是几天没有见面，以后还会见到的，哪天去姨家串门还能看见一样，不敢往“以后再也见不到了”去想。

   有人说我是消极，而我不觉得，我只是觉得平静，非常坚定的平静，仿佛一湖平静的湖水，没有大海那样的惊涛骇浪，我想我又成熟、稳重一些了吧，或者说是坚强一些了。小时候老觉得电视里演的就是真实的生活，而现在觉得真实的生活怎么那么像假的呢？

潜水了很久，很长时间没有更新博客了，一天到晚好像很忙，忙的乱七八糟的，但有时回头望望，好像也没忙出什么特别的事情，也没忙出什么成绩，有些迷茫了……

 

自己好像找不到下面的目标了……

 

日子按部就班的过着，别人看着我仿佛没有什么进步，停滞不前了，自己有时也有这样的感觉。这段时间看了一些修灵的书，目的是为了让自己能够从自己本身找到力量，书里面说，最坚强、最稳固的力量来自与自己，任何外界的力量都没有自己自身的力量强大，只是我们有时看不到自己内心那个“我”，例如：快乐，任何外界带来的快乐都会有消失的一天，而如果从自己内心获得的快乐，它会一直陪伴着你，源源不断的给你快乐……

 

开始看着迷迷蒙蒙，后来仔细想想好像是这么一回事，自己的脚步慢了下来，很多事情不急于一时了，爸爸告诉我，是我又成熟一些了，不再那么毛毛躁躁的了，不再恨不得有些事立马就得办好了，这也是一种进步。

 

自从有了这层认知开始，就觉得经常可以从心底踊跃出很多小小的喜悦，看到的美好东西越来越多，哪怕它很小……面对如此，我联想到如果我们都能以这种接近于喜悦的平和心态来面对工作，我想不光是开心工作这样简单吧，可能还会有很多突发的灵感……

 

感觉自己之前的力量已经消耗的差不多了，所以，现在的我在给自己积攒力量，充充电，我想不依靠外界的力量而获得力量应该是最持久的，而能这样做的人也应该是最坚强的。

很久很久都没有写博客了，不是遗忘了大家，而是的确没有勇气再回顾这一段时间所经历的事情。直到今日，觉得再回顾一次也没关系了吧，才又回到这里。看到新的板块很不错哦，非常喜欢，呵呵，不过熟悉了好半天呢，呵呵。

 

乱七八糟的几个月，回想起来都不知道从哪里说起。本来我是高高兴兴的开始筹备结婚的各项事情：订婚纱、找婚庆、租车等等等等，想着幸福快乐的日子就快到了，2008年12月12日，这个让我终身难忘的日子，一个集悲伤和喜悦的日子，同时也是悲伤大于喜悦的日子。当天早上兴冲冲的和老公领了证书，想着晚上和我的父母到外面大吃一顿做为庆祝，庆祝女儿终于长大了，嫁人了，而第二天是周末，再和老公出去玩一玩，这是多么惬意的事情，但没想到第二天我却是去参加葬礼……大舅去世了……那么突然。

 

悲伤的经过不忍再描述，第二天进行了必要的仪式，全家人去了火葬场，在瞻仰仪容的时候，我还觉得像是演戏一样，仿佛大舅只是睡着了……心里想着：“大舅还是那么帅。”只是眼泪一直控制不住，因为舅妈跟我说，在大舅去世的前几天还不断的念叨说：“唉，**（指我）的喜酒我恐怕是喝不上了。”几天前大舅还和爸爸说：“**（指我）的事，要是那边不给办，咱们就给办了吧，老拖着对咱们闺女也不好。”没想到，大舅在临去世之前心心念念的居然是我的事，这让我心里很是不舒服。一天之差（大舅应该是11号那天去世的，而我们是12号才收到消息）就成了永远的遗憾了，就差一天我大舅就能知道我领结婚证了，他也就能放心多了，一天……

 

心里百转千回，悲伤笼罩的我们全家。元旦、春节也就更显得人伤心，以往都是一家人在饭店包个包间一起吃吃喝喝的，然后一起放炮竹（姥姥家亲戚住的很近，我的几个姨和我家都是一个楼的，而舅舅是住在对面的楼，每晚他们都一起遛弯，即使是各自成家了感情也很亲）今年……全家都没有放炮竹，也没有组织吃饭，因为大舅是姥姥家的老大，他不在了感觉这个家一下子散了……

 

亲人不在了，悲伤的感觉不会那么快消逝，要用时间来疗伤，而在我大舅去世不到一周的时候，我和婆婆谈论起大舅去世前心心念念我和老公的婚事的时候，她居然冷不丁的问了我一句：“那你舅妈没想着再找一个？”

 

我心里充斥的极大的愤怒，我大舅去世不到一周，她这样说话未免太过分了！我打着哈哈不再继续和她说下去了，保持着基本风度，不和她起冲突，但心里的确有想抽人的冲动。后来和姐们说起来的时候，姐们说：“这也就是你，要是我就骂她了。”

 

终于知道什么叫做屋漏偏逢连夜雨了，悲伤还没有过去，公公又和我们说死活不搬出去住，就要一起住，全然忘了他当初答应儿子的房子给我们住。我第一次和公公很坦诚的谈了一次话，希望他可以理解一下我们的难处，结果反而让他利用我和婆婆间不和来挑拨，使婆媳关系更加恶化。长这么大第一次见到这么卑鄙又不要脸的人，对外人也就罢了，那是自己儿子，他怎么可以出尔反尔，说话像放屁一样？还枉费我一直劝我老公，让他理解他爸爸的不容易，毕竟他妈也实在是不会做事，没想到，最后伤的最重的一刀还是他爸爸捅的。他可以把自己的房子和钱给外面的女人，到现在儿子要结婚了，还死皮赖脸的要住下来，而且只出2万给我们结婚！在我和他谈的时候，他的话很婉转，但意思无非是：我是国企的，今后不用你们管我什么的，反正你和我儿子领证了，就得听我的了，婚礼办成什么样都是男方说了算的。我们领证前他承诺给我们的他统统都不认帐了，我无语了，第一次让我理解什么叫做：人不要脸天下无敌！而老公呢，气哭了……

 

他通过之前经历的我和他妈之间的矛盾，已经多少能理解他爸的不容易了，毕竟是父子，渐渐的老公对他爸的好感也就越来越多了，春节时他认真的给他爸挑酒的神态还在我的脑海里，转眼间，天翻地覆……是他自己亲手埋葬了儿子对他的感情。老公为做不到之前给我的承诺而内疚，他心里的痛苦我能理解，他想给我最好的，而有这么一个自私的爸爸又实在没办法，我有父母的疼爱，有他，而他呢？好像除了我什么都没有了……

 

我安慰他，并且跟他说还是照原计划结婚，然后攒钱买房，面包会有的……

 

面对这样的事，我比老公富有、我比他坚强，虽然对我不是没有伤害，但对比老公心里的痛差的太多了，所以这时我要做他的依靠，我要保护他。接受不了就让自己学着臣服。短短的几个月，我的世界有了那么大的变化，如果换作以前的我，恐怕会闹到沸沸扬扬，一发不可收拾吧。有时，真的有些事情像是有人安排好了似的，在经历这些事情以前，看了一本修灵的书《遇见未知的自己》，感触很深，突然觉得什么都放得开了，也没有什么好计较的了，也更深的理解了“有容乃大”这句话，我想，要不是之前看了这本书，也许我不会这么快就从这些事情里破茧而出，也许这就是上天给我的钥匙，只是看我自己会不会打开那道门了。而大舅去世的事情也让我深刻的体会到“最珍贵的不是未得到和已失去的，而是现有的”。虽然经过他爸爸的事让我和老公都没什么心情结婚了，以老公的话说就是：本想着结婚以后能过正常家庭的生活，不像现在似的像租房客一样，没想到绕了一个圈还是回来了。买房的事也不得不提上议程了，也知道他爸他妈不会帮忙了，但这些仿佛都不重要了。

 

心里很平静……

 

 

现在面临如下情况，比较头疼，所以希望大家可以给我些建议，具体情况如下： 项目类型：类似会员维护方面，定期针对不容类型的用户进行关怀回访。 绩效中质量评分分配：分为质检员监控评分（60%）、组长监控评分（30%）及个人评分（10%） 监控情况：50名访问员三位质检员每人平均两天左右听完一遍，组长每天听本组成员每人一条。 项目架构：质检员上面是质检主管（就是我），组长上面是项目的督导，三位质检员，四位组长。 通过近来数据来看，质检员评分分值平均高于组长2-3分，我的领导觉得这个数据不正常。 我通过数据分析发现质检员评分尺度比较统一，而组长监控有固定的思维模式，而且比较粗糙，评语书写比较空泛，但是，组长并不是在我职权管理的范围内，所以我的要求不一定能有很好的执行力，而领导要求我将这个问题本周内解决，显然通过校准不能马上解决的，所以很头疼，不知有什么更好的方法说服我的领导？ 目前存在以下几个问题阻碍我，所以不知能否有科学方法让我能公平的计算出到底是组长评分问题？还是质检员评分问题？这样向我的领导解释也比较有说服力。 1、监控平均分和监控数量成反比，则监控数量越多有可能监控平均分越低。组长每天每人都能听到，就表明同一个CSR一周至少有5条组长监控数据，而一位质检员对同一CSR有每周2-3条监控数据。（如特殊情况安排质检员其他工作，量还会更少） 2、质检员面对所有CSR进行监控，而组长只针对本组人监控，CSR不同能将四位组长间的评分进行对比吗？依据是什么？同样，能和质检员进行对比吗？有依据吗？ 3、如果真的是组长监控的问题，而我并不是她们的直接管理者，我如何能做好控制？质检是个严谨的东西，当然是越细致越好。 4、最要命的一点是，我的领导认为质检分值应该比组长分值低才对…… 所以我不知道应该如何处理，希望大家给我些建议，最好能有些方法，呵呵……（写的有些凌乱，大家见谅，呵呵）

我决定在12月12日领结婚证，想着日子就能安稳下来了，心里很是期待。之前准老公也和准公婆们商量好了今后的安排，她们也同意了，结婚后分开过，他们去奶奶家住，一切都已经妥当了，就等我们定的结婚日期的到来。虽然日子中还是有不适应，我也尽量在忍，因为马上就会有黎明了，就这样，日子平静的过着。

昨日下班回家，看到准老公神情不对，问他怎么了，老公说可能要感冒，我摸摸头看他不发烧，就想着吃完饭给他冲点药，趁感冒刚起来吃药压压。可一晚上他精神都很恍惚，我感觉可能有什么事吧。吃完饭我们去散步，边散步边瞎聊着，我知道老公是有事也不说的人，所以没急着问他，就听他说，没想到心又被狠狠的捅了一下。

原来，今天他妈又和他唠叨了。内容大致是把他养大多不容易了，放学还要接他、给他做饭，后来还为他工作着急等等等等。其实是他妈对于我们分开过他们去奶奶家住的事情反悔了，而自己当初又答应我们了，不好直接说反悔，所以在儿子面前唠叨不停，希望儿子心一软让我们再一起住。老公很明白，以我们的状态是肯定不能一起住的，可他妈说的话句句捅他心窝子……我能想象当时他心里的感受……

对于房子的事情，这已经是他妈第二次反悔了，我也见怪不怪了，记得当初好像问过老公“如果你妈再反悔怎么办？”老公说：“不会的，我妈知道这是大事，也明白利害关系的，不会反悔的。”没想到，真的被我不幸言中……

听着老公的描述，我心里不禁在想：你用这么捅心窝子的话来唠叨你的儿子，既而达到你的目的，你考虑过他的感觉吗？你为你儿子着想过吗？为什么你就不能让你儿子踏实的过几天日子呢？你不知道他在中间已经很难受了吗？父母的养育之恩作为儿女我们无以为报，都会想着给父母最好的关爱，但如果用养育之恩来作为筹码和自己孩子谈判，要求孩子什么都听你的，那你真的是因为爱他才养他的吗？而且，这已经是第二次了……

看着我可怜的老公，越看他越像一个孤立无助的孩子，虽然他有母亲、还曾经那么信任她依赖她……

我在边上只能干看着，帮不了他，也不能替他痛……心里那种五味交杂在一起的感觉……不知道怎么形容……

从前有一个国家，地不大，人不多，但是人民过着悠闲快乐的生活，因为他们有一位不喜欢做事的国王和一位不喜欢做官的宰相。

国王没有什么不良嗜好，除了打猎以外，最喜欢与宰相微服私访民隐。 宰相除了处理国务以外，就是陪着国王下乡巡视，如果是他一个人的话，他最喜欢研究宇宙人生的真理，他最常挂在嘴边的一句话就是「一切都是最好的安排」。

有一次，国王兴高采烈的到大草原打猎，随从带着数十条猎犬，声势浩荡。 国王的身体保养得非常好，筋骨结实，而且肌肤泛光， 看起来就有一国之君的气派。随从看见国王骑在马上，威风凛凛地追逐一头花豹， 都不禁赞叹国王勇武过人！花豹奋力逃命，国王紧追不舍，一直追到花豹的速度减慢时，国王才从容不迫弯弓搭箭，瞄准花豹，嗖的一声，利箭像闪电似的，一眨眼就飞过草原，不偏不倚钻入花豹的颈子，花豹惨嘶一声，仆倒在地。国王很开心，他眼看花豹躺在地上许久都毫无动静，一时失去戒心，居然在随从尚未赶上时，就下马检视花豹。谁想到，花豹就是在等待这一瞬间，使出最后的力气，突然跳起来向国王扑过来。国王一楞，看见花豹张开血盆大口咬来，他下意识地闪了一下，心想：「完了！」还好，随从及时赶上，立刻发箭射入花豹的咽喉，国王觉得小指一凉，花豹就闷不吭声跌在地上，这次真的死了。随从忐忑不安走上来询问国王是否无恙，国王看看手，小指头被花豹咬掉小半截，血流不止，随行的御医立刻上前包扎。虽然伤势不算严重，但国王的兴致破坏光了，本来国王还想找人来责骂一番，可是想想这次只怪自己冒失，还能怪谁？所以闷不吭声，大伙儿就黯然回宫去了。

回宫以后，国王越想越不痛快，就找了宰相来饮酒解愁。宰相知道了这事后，一边举酒敬国王，一边微笑说：[大王啊！少了一小块肉总比少了一条命来得好吧！想开一点，一切都是最好的安排！]国王一听，闷了半天的不快终于找到宣泄的机会。他凝视宰相说：「嘿！你真是大胆！你真的认为一切都是最好的安排吗？」宰相发觉国王十分愤怒，却也毫不在意说：「大王，真的，如果我们能够超越『我执』，确确实实，一切都是最好的安排！」国王说：「如果寡人把你关进监狱，这也是最好的安排？」宰相微笑说：「如果是这样，我也深信这是最好的安排。」国王说：「如果寡人吩咐侍卫把你拖出去砍了，这也是最好的安排 ？」宰相依然微笑，仿佛国王在说一件与他毫不相干的事。「如果是这样，我也深信这是最好的安排。」国王勃然大怒，大手用力一拍，两名侍卫立刻近前，他们听见国王说：「你们马上把宰相抓出去斩了！」侍卫楞住，一时不知如何反应。国王说：「还不快点，等什么？」卫如梦初醒，上前架起宰相，就往门外走去。国王忽然有点后悔，他大叫一声说：「慢着，先抓去关起来！」宰相回头对他一笑，说：「这也是最好的安排！」国王大手一挥，两名侍卫就架着宰相走出去了。

过了一个月，国王养好伤，打算像以前一样找宰相一块儿微服私巡，可是想到是自己亲口把他关入监狱里，一时也放不下身段释放宰相，叹了口气，就自己独自出游了。走着走着，来到一处偏远的山林，忽然从山上冲下一队脸上涂着红黄油彩的蛮人，三两下就把他五花大绑，带回高山上。国王这时才想到今天正是满月，这一带有一支原始部落，每逢月圆之日就会下山寻找祭祀满月女神的牺牲品。他哀叹一声，这下子真的是没救了。其实心里却很想跟蛮人说：我乃这里的国王，放了我，我就赏赐你们金山银海！可是嘴巴被破布塞住，连话都说不出口。当他看见自己被带到一口比人还高的大锅炉，柴火正熊熊燃烧，更是脸色惨白。大祭司现身，当众脱光国王的衣服，露出他细皮嫩肉的龙体，大祭司啧啧称奇，想不到现在还能找到这么完美无暇的祭品！原来，今天要祭祀的满月女神，正是「完美」的象征，所以，祭祀的牲品丑一点、黑一点、矮一点都没有关系，就是不能残缺。就在这时，大祭司终于发现国王的左手小指头少了小半截，他忍不住咬牙切齿咒骂了半天，忍痛下令说：「把这个废物赶走，另外再找一个！」

脱困的国王大喜若狂，飞奔回宫，立刻叫人释放宰相，在御花园设宴，为自己保住一命、也为宰相重获自由而庆祝。国王一边向宰相敬酒说：「爱卿啊！你说的真是一点也不错，果然，一切都是最好的安排！如果不是被花豹咬一口，今天连命都没了。」宰相回敬国王，微笑说：「贺喜大王对人生的体验又更上一层楼了。」过了一会儿，国王忽然问宰相说：「寡人救回一命，固然是『一切都是最好的安排』，可是你无缘无故在监狱里蹲了一个月，这又怎么说呢？」宰相慢条斯理喝下一口酒，才说：「大王！您将我关在监狱里，确实也是最好的安排啊！」他饶富深意看了国王一眼，举杯说：「您想想看，如果我不是在监狱里，那么陪伴您微服私巡的人，不是我还会有谁呢？等到蛮人发现国王不适合拿来祭祀满月女神时，谁会被丢进大锅炉中烹煮呢？不是我还有谁呢？所以，我要为大王将我关进监狱而向您敬酒，您也救了我一命啊！」国王忍不住哈哈大笑，朗声说：「干杯吧！果然没错，一切都是最好的安排！」

这是我很久以前看过的一个故事，看完了觉得在人的一生中所遭遇的困境，在当下或许是如此难以接受，但在过后突然某一时刻中会觉得这其实是最好的安排。原来自己正在为一些不必要的事情担心、忧虑，而且难以接受挫折，所以希望这些可以对大家有所帮助。

前一段时间的体检报告出来了，情况糟糕，不得不为自己的健康担忧了……

中度脂肪肝、血压开始上升、血糖有些偏高。胖，万恶的根源啊。医生建议不要吃太咸的东西，注意饮食调节，少吃甜食，吃饭时注意要吃清淡的，增加有氧运动。听话才是好孩子，为自己也得听话……

曾经我最不怕体检了，最多就是眼睛近视的问题让人比较烦以外，其他全部合格，而在准老公家吃住一年半以后怎么就会这样了呢？

每每看着体检报告里医生写的建议，心里就会涌出责备之意，回想起这一年多来我吃的东西，唉……曾经因为准婆婆炒菜咸的问题提过意见、为准婆婆将近一周吃同样的东西提过意见、为准婆婆做的饭几乎没有菜提过意见……结果却还是一样，根本谈不上什么饮食平衡，科学就更谈不上了。

工作环境原因我是属于白天几乎都没有运动量的人，所以喜欢晚上吃完晚饭散散步或者踢踢毽，要不就是小跑，可是那样最早也得9点多回家，回去时准婆婆已经睡了，然后就会用不同的方式表达我们吵到她了……而她却从来没有想过早上4、5点起来刷碗是否会吵到我们。

一直处于夹缝中生活……能凑合就凑合。

准老公也和我一样了，去年还是轻度脂肪肝呢，今年也中度的了。我老妈说要看看我的体检报告，我都找借口没拿去，怕她看了担心……

因为谷丙转氨酶高，所以需要再去复查。这几天尽量吃清淡的东西，增加运动量，也感觉身体轻松了不少。现在我还达不到带饭的状态，只能每天在外面吃，饭菜那个油啊……所以为每天中午吃什么很头疼，晚上回去也就想吃些清淡的。从体检报告出来以后，怕老人家觉得我们埋怨她，于是借着这个机会准老公就和他妈说我们要减肥，多弄点素菜吧，结果昨天回去一看，一摞儿油油的肉馅饼，还有一碗汤，其他什么都没有了……

把汤喝了，然后勉强在里面找了一个最小的馅饼吃了。然后趁老人家出去的时候，在厨房里找找看有什么能吃的，除了有两个被风吹干了的熟老玉米以外什么都没有，本想着就吃它吧，可拿起来一看才知道原来干了的老玉米那么硬……算了，还是自己做碗热汤面吃吧，趁老人家回来之前赶紧做，免得让她看见了不高兴……

虽然这么想，可心里很委屈……

曾经准老公就为这个问题和她直接谈过，可她当时和准老公说：“作为没过门的儿媳妇，我给她做饭还想怎么样？”，可如果不直接说，就像现在似的用找个借口的方式她又不明白，还是该怎么做就怎么做，唉……准老公看我的样子心里也不好受，等他妈回来，他又叮咛了一次，他妈说：“行，明天咱们吃窝头。”

我彻底傻了……怎么这么极端啊……

想想，他妈从来都没问过我想吃什么或者喜欢吃什么，每次都是想当然的做，而我也是无论她做什么我都会吃，想着老人家给做饭的情意，实在接受不了的时候会和准老公说，可是假设这几天意见多了，没准过几天的饭菜还不如前几天的呢，有时我真的会这么想：是不是成心的啊？也想到过长此以往的饮食，不出问题才怪，好在我们结婚后就分开过了，可是没想到会这么快……

我如今的身体恐怕在饮食上注意的要更多，那势必出现的情况就是我的要求也会多，可这样会不会让我们的关系更加激化？可如果我不提出来，我的健康怎么办？

难……

参加完大会回来，觉得自己又充满了力量。

其实自己还是嫩的很呢……呵呵……

听了各位专家的演讲，收获颇丰，对于现在呼叫中心行业技术的发展也很惊讶。在我参观展台的时候，我看到现在的系统可以设计计算休息率什么的了，不禁让我想起，曾经我在呼入热线时，最头疼的就是这个问题，一度只能靠人力（组长）的控制，根本无法获取到相关数据，当时自己还想“要是能有这样的系统该多好啊……”如今都能实现了，想起了一个广告词“没有做不到的，只有想不到的”呵呵。

这两天一直在整理参加大会收获到的东西，觉得自己又变成海绵了，想竭尽所能的吸取知识，原来自己还有很多可以成长的空间呢。

一口气买了很多书回来，打算好好再学习一番，结果屋里没有地方放了，之前买的书也不知道婆婆收拾屋子的时候收拾哪里去了……无奈中……

不过这几天都沉浸在一种新的境界中，不像以往总在工作区的范围内了解呼叫中心，我有了新的视野、新的高度……

我要向它迈进！经历的多了自然就变成自己的财富了。

当自己的博客被评为“博客之星”时，自己并没有觉得有多么兴奋，因为我写博客是为了心情的抒发，但近期我频繁收到有关亚太呼叫中心大会的消息时，着实让我兴奋了好几天~尤其是知道可以参加哪些专题讨论的时候就更兴奋了，仿佛自己又回到当初初入此行时的感觉，兴冲冲的学这个、学那个，感觉“我又可以学到东西了，我又有可以征服的东西了”，哈哈……

忘记自己是从什么时候开始非常爱学习的了，好像是初中的时候吧……当时我是班里第一个背下“出师表”的人，特别自豪，也就在那个时候，我发现原来我记性这么好啊？原来怎么不觉得呢……在同学都愁眉苦脸的时候，我倒是背的津津有味。现在回想起来其实是我当时觉得诸葛亮太有才了，太厉害了，崇拜中，所以对他写的东西就特别喜欢，而喜欢诸葛亮的原因是因为被迫看《三国演义》看出来的。当时老爸爱看这个，霸着电视不让我们看别的，皱着眉头看着看着就觉得还真有些东西，慢慢的也就爱看了，多偶然啊……

不知为什么，最近总是在回想以前，总觉得以前很美好，可能是目前的我正处于黎明前的黑暗时期吧。虽然以前也有苦、有累也觉得很疲惫，还经常的自怜，但总体来讲我是快乐的，在摸爬滚打中成长。而今却是随着年龄的增长在体验什么叫“生活”，也越来越明白为什么现在很多人选择单身，或者是选择为事业奋斗终身了。

单身你只要为你的父母、朋友等等你在乎的人负责就行了，他们会疼你、爱你，有争执也能互相明白、互相谅解，而如果是老公的家人，你为他们负责往往结果是落不下什么好，还得委屈自己。如果是奋斗事业呢，是只要你努力了、用心付出了就一定会有回报，而对于老公的家人，你努力了、用心了，人家认为那是应该的，回报几乎谈不上……

所以说，我是成熟了？还是成熟的过头了，开始衰老了？

不想了，这几天先让我兴奋吧，让我忘了一切，只为马上到来的大会兴奋！

昨日准老公说：“十月十号咱们把证儿领了吧。”面对准老公的话，我居然开始犹豫了……

本来前一段时间就要把结婚证领回家的，当时以为万事俱备只欠东风了，但没想到原本应该是这么幸福的事却总是有重重困难，折腾的我精力疲惫的。

之前婆媳关系闹到不可开交，虽然没正面冲突，但已经到了冷战的状态。后来我想老人家是长辈，于是就先买了东西主动和老人家靠近乎，关系似乎也缓和些了，我挺高兴，想着以后好好相处就行了。于是让准老公和他父母商量办结婚的事情，现在我才明白，自己实在是太天真了。

曾经告诉我们婚礼是打算这样办的：老人家出10万，包括装修、婚宴、买新家具、电器等等，房子给我们住，他们去准老公奶奶家住（准老公奶奶还在世，身体很健康），一切让我们自己张罗。我认为很好，毕竟年轻人的想法和老人家不同，避免到时闹矛盾。

后来的版本是：老人家要和我们一起住，还是出10万给我们结婚。我想准婆婆和她婆婆（准老公的奶奶）的关系不是很好，老人家既然辛苦一辈子了，一起住就一起住吧，我当时也同意了。然后就是准婆婆对我铺天盖地的不满，不管我曾经怎么在医院照顾她，怎么给她买东西，反正我就是不好。爱买衣服了、不做家务了、不倒垃圾了、起床起的晚了等等这些鸡毛蒜皮的小事。当时觉得很委屈，毕竟自己还要上班，难免有顾及不到的情况。我从来没指使老人家给我做过什么，衣服是自己洗，如果累了就多放几天再洗，她做的饭好不好吃我都吃，陪她去公园遛弯等等。有时准老公看不过去了，才在我还没下班的时候拿我的衣服去洗，或者让他妈帮我们洗，有时他妈炒菜咸淡掌握不好或者是连着好几天吃同样东西的时候会和他妈说说，结果准婆婆把这些都归为是我事太多，关系继续激化……最后我和准老公逃回我自己家吃住，才感觉终于能喘口气了。

我和准老公谈，如果他妈一直这样对我的话，我们是没办法一起住的，我不希望回到家精神的压力反而比上班还大。于是准老公费了好几把子劲儿算是和他妈说通了，新版本又诞生了：他们出去租房住（准公公上班，班车离奶奶家不方便），但要留下2万给老人家租房用，给我们出8万结婚，钱不直接给我们了，我们买什么东西在管她老人家要。

准老公当时没有多想就答应了。但经过种种种种事情以后，我对准婆婆已经失去信任了，当初连聘礼都舍不得给的人，在我们管她要钱买东西的话，她会痛快的给吗？准老公后来一想也是，于是又进行了新的谈判，更新版本如下：准婆婆去奶奶家住，再留下2.5万用来装修我们结婚的房子（装修需要有人盯着），给我们4.5万办婚礼，如果装修资金不够再从4.5万里出。从始至终都没再提原本留给她的2万，10万中的1万还用来做聘礼了……

结果我们用来办婚礼的钱是越来越少了……经历了这么多，让我如何放心的把自己交给这家人？先领证再办婚礼，万一中间老人家又有什么新版本了，我的心里还能保持平衡吗？还能平静吗？我理解准老公的心情，我迟迟不和他领证，他心里可能不舒服，因为毕竟我们的感情很好，并不是因为我们自己的原因不领证的。如果我继续这样坚持，对准老公是不是也是伤害？

一直以来，我都是按着“犹豫的事情或者是可能会后悔的事情就不做，做了就不后悔。”的想法来处事，这曾经一直是我的想法。面对这喜气洋洋的事，我却陷入了从未有过的犹豫……担心自己真的全盘托出、把自己赤裸裸的呈现给他们，再受到伤害我还禁得住吗？我连自己都保护不了，遍体鳞伤的，又如果能给老公爱呢？面对一个这么自私的婆婆，叫我如何相信她的话呢？

犹豫……

经过了没多久的平静，新的问题又出现了，弄得我实在是疲惫…… 我是一个喜欢将自己命运抓在自己手里的人，所以不习惯“船到桥头自然直”的想法，可是在争取的过程中，实在是很累，很乏……有时想，放弃算了，被动的接受吧，可是那样自己会后悔，悔当初干嘛不那样做，导致现在情况比以前还要糟糕，与其这样，还不如咬牙坚持下来。 都想着自己是不是要去看看医生了，为什么那么容易想起自己心里的伤？而且心里有很大怨愤，积聚着不满…… 还是要靠自己争取！指望自己是最踏实的。

有一段时间没有写博客了，生活平静而安详，真希望所有的人都如此。今天无意中在网上看到这样一个帖子，看后很气愤。

以下为摘抄：
??? 一名收破烂的老人不小心划破了一年轻女子的牛仔裤，因拿不出对方要求的50元赔偿，老人下跪十次。??
　 老人手裏只有8元零4毛.??
　 当记者赶到德外大街高等教育出版社门口发现，一个穿灰色羽绒服的中年妇女正在推搡一名衣著破烂的老人，嘴裏喊著：“赶紧赔钱！”周围上百名路人围观。??
　 旁边站著一名20岁左右的女子，蓝色牛仔裤腿处被划开了一条两三厘米长的口子。被推搡的老人噙著泪水不停地恳求著，手裏捏著一叠毛票，总共8元零4分。??
　“不就破一个小口子吗，至於这样为难人家嘛。”看著下跪的老人，旁观路人纷纷劝说“得饶人处且饶人”。面对路人的指责，中年妇女毫不在意，坚决要让老人赔钱。??
　 面对“巨额”赔偿老人下跪．??
　 据了解，当时这对母女走到高等教育出版社附近的路口处，刚好老人骑三轮车拐弯，车上的铁丝将年轻女子的裤子剐了一个小口。女子的母亲要求老人赔她50元。??
无奈之下，老人“扑通”一声跪下，不想对方丝毫没有反应，老人连续下跪十次。?
??? 这一下把围观的群众惹怒了，在附近大厦当保安的武先生愤怒地说：“对待这样一个年迈的老人，她们真是欺人太甚。”说完，他将口袋裏的23元钱塞在老人手裏。??
　 记者试图采访这对母女时，该中年女子说：“甭理她。”??
　 路人为老人凑钱赔偿．??
　 在老人恳求和解未果的情况下，中年妇女最终拨通110报警。5点50分左右，德外派出所的民警赶到现场进行调解，但该中年妇女认为赔偿的钱不够，拒绝和解。这时，围观群众自发掏出钱来，一元、两元、十元……最后凑够了50元。??
　 老人再次向围观群众下跪，并不断地说：“谢谢，谢谢。”中年女子拿到钱后，拉著女儿一声不吭离开了。??
　 当时围观的群众纷纷表示赔偿50元的结果对老人不公平。民警也表示无奈，称这是民事纠纷，他们只能充当调解人的角色。??

怎么会这样的人？面对如此的一位老人，她们如何很的下心？

上图就是那一对可恶的母女，大家看看它们的贼脸！一个模子刻出来的丑陋!?再看看可怜的老人家??

前天晚上突然接到电话，老公的发小之一领证了，说第二天要请我们吃饭喝领证酒，老公兴冲冲的，说哥们好久没聚了，今天都能看到他们了，所以他从昨天早上就一直盼着。 晚上我们大家见面了，最开始还是非常开心的，还是像以前那样听着他们天南地北的瞎侃，互相说小时候的糗事，不管对方是不是有媳妇（女朋友）在场，然后哈哈大笑，后来酒喝的多了点我才发现气氛有些不对了…… 除了老公和其中一个发小比较正常以外，其他人有的话少了很多，有的开始像发泄一样的喝酒，然后大家都有些高了，就瞎闹起来了……在边上的我看着心惊胆战的，总觉得气氛越来越紧张，一触即发似的，生怕他们打起来。突然间觉得他们不像我之前认识的老公发小了，是一群陌生男人。 当日老公也破天荒的喝了好多酒，有些晕了，但还没超出我了解的范围。但在其中那个较正常的发小送老公回家时（老公喝的走不稳了），老公居然很伤心难过，另外那个从来没见他喝醉的发小居然用手打碎了楼道的玻璃，弄得满手是伤，直流鲜血…… 长这么大还是第一次面对这种阵势，在我印象里他们是风趣幽默的，酒量很高的，没有烦心事的一群人，但现在我突然间觉得自己不认识他们了…… 后来老公酒醒了一些后告诉我，其实会出现这个情况的原因是大家觉得压力太大了。其中混的最好的哥们丢了公务员的工作，做房地产的两个哥们多少也会因为房价下跌而感到郁闷，另外的一个也因为别人妒忌自己国有企业的福利待遇而给举报了，最后那个一直以来都没有理想的工作，而现在找的工作压力又很大。他这个做大哥的已经将近一年没有见那个丢了公务员工作的哥们了，因为他知道他是兄弟中自尊心最强的，他不想在这个情况下来聚会，而且因为工作的事婚期也不得不往后延了…… 老公说那个兄弟曾经是所有兄弟的榜样，大家也羡慕的不得了，而现在这种情况老公和其他兄弟真的很担心他。 我知道老公想他们，他们是发小、是同学，互相之间恨不得从记事起就天天在一起了，直到后来各自有了工作和女朋友以后聚的就少了，但他们的感情没有断，还是互相记挂着。老公曾说过，如果自己找了一个拒绝和兄弟们来往的女朋友，就是不要女朋友了也要要兄弟。 我从心底喜欢老公的这些兄弟，在我眼里他们一直是乐天派，嘻嘻哈哈的，亲切的，但经过昨天事我突然发现男人就是男人，和女人的想法以及女人对他们的想法并不完全一样，原来他们有很多面，很多我们想象不到的面，那些开心、温柔、亲切、坚强是他们想展现在我们面前的的，但更多的像痛苦、伤心、失望等等他们都是自己品尝就可以了，不会展现在我们面前。我想，正因为如此，昨天他们才会有那样的失态吧，因为他们兄弟又在一起了……

自从婆媳问题落下帷幕以后，自己的生活仿佛又回到了以前：下班、回自己家吃饭，和老爸老妈侃山、打牌，只不过睡觉的时候要“搬个家”去老公家睡。

生活平静而幸福，我想幸福的日子就是这样的吧：回到家听着老爸的抱怨“你妈又出去啦”，“你看都几点了还不回来”，“我要是不做饭你们回来就没的吃，指望你妈指望不上”等等等等，老妈呢就说“你看你爸又折腾那点花儿呢，一天收拾好几遍”，“你看你爸又把那个什么什么放那儿了，多不方便”，“你看你爸又自己偷偷买好烟去了，以为我不知道呢，就是不理他"等等等等，其实互相记挂的要命，还嘴硬……

老爸呢，是想让老妈多陪陪他，老妈呢，用心关照着老爸的一切。

平凡的事情里透着很多的不平凡，幸福应该就是这些吧。自从我们的婚事和婆婆的事情稳定之后，我发现自己又能爱了，又能看到因爱而体现出的事情了，而不是像以前一样，看什么都不对，什么都好像和自己过不去似的……

庆幸自己有这么好的父母，全部的爱给了我，什么什么都为了我。

老妈为了我能不辞辛劳，还用心维护着我和老公以及我们的感情，老妈曾经和我说：“我身体不好，能照顾你们到什么程度就什么程度。”老爸呢，为了我们结婚后能有更好的经济基础以及自己的小天地，用心用力的和老公的父母沟通，还坚持要去拜访老公的奶奶，还在定亲餐桌上喝了那么多的酒……而以我所了解的老爸，如果不是为了我，他大可不必这么费心费力……

我想只有真正无私的爱才能做到这样吧，像婆婆那样挂着爱的招牌，但所做的事情无不让儿子为难的，相信她真正爱的是自己吧……

虽然老爸老妈没有大富大贵，是平凡、普通的老百姓，他们也没有经历轰轰烈烈的爱情，只是经人介绍认识，交往一段时间就结婚了，一切看起来那么平常……但他们却向我证明了世界上最真善美的东西。

爱，不是说说那么简单的……

昨天在网上无意中看到好姐们在线，就高兴的聊了起来，最后聊得我心里酸酸的，充满了愧疚……

这个姐们是从我搬家到现在的地方开始就认识的了，算算也有十多年了……

当时大家刚刚上初中，每周五晚上跟商量好了似的一起下楼玩，从最开始的捉迷藏，到叫号儿，到跳皮筋等等等等，当时只是停留在玩伴的阶段。后来慢慢长大了，就开始说一些贴己话了，什么暗恋那个男生啦，憧憬一下以后自己男朋友什么样啦什么的，再后来就是一起逛街淘衣服，互相参谋着对方穿什么衣服好看，带什么配饰时尚啦等等。

记得那时天天晚上吃完晚饭，我们约好下楼一起遛弯，天南地北的胡侃一气，不隔心的什么都说，互相发发牢骚骂骂人什么的，那样的日子很惬意，她了解我，我了解她……

在后来就是我们都互相积极的给对方介绍男朋友，没想到我介绍的最后以失败告终，两个人相处的跟哥们似的，而她介绍给我的却成功了，就是老公。

自从认识老公以后，我们很少有机会向以前那样在一起了，一起淘衣服的时候也少的可怜，更不用说晚上一起下楼遛弯了。但她却从来没有抱怨过，在我和婆婆闹成那个样子的时候，她还在一个劲儿的自责，说当初再多了解一下就好了，还问我说把我老公介绍给我我会不会怪她等等，还不厌其烦的听我唠叨那些屁事……

曾经我也想过很多次，和姐们一起也很开心，为什么要结婚呢？自己一个人生活的不是也很惬意吗，如果结婚以后没有以前开心，又干嘛要结婚呢？所以有时非常怀念以前的日子……

于是昨天聊天的时候我就说：

“时间真快，咱们也步入结婚生孩子的阶段了，原来咱们还是总商量着楼下一起玩呢 。”

她回答说：“可我还停留在想找你一起下楼玩的阶段呢，你对不起我……我难过的时候，都看不见你。”

我说：“是呀……可是你这个朋友我是交一辈子的了，绝对不会变的了。老公重要，朋友也很重要。”

她说：“那以后你孩子的奶粉、尿布我出了。”然后她就说要去上班了……

看着她刚才的话心里酸酸的，很不得劲儿。的确，认识老公以后我们就很少在一起了，以前她新买一件衣服我都知道，而现在……她去年冬天买的鞋我今年看见了还以为是刚刚新买的呢……对于这个好朋友我亏欠的太多，尤其是在她失恋的时候我也没有好好陪过她……

心中充满了愧疚……忘了曾经在哪里看到过一段话，说女人结了婚就没有自己的圈子了，想想还真的是这样，自己的圈子逐渐被老公的圈子所覆盖……

但我不想放弃，难得碰到可以做一辈子知己的姐们，我会好好珍惜着的。

下一个目标是给她介绍一个超棒的男朋友。